ひつじと眠る

もしも、

もしもソウルメイト、って存在が本当にあるとするならば、

いま目の前にいる、目の前でうつむき加減で座っているこの人が、

そうだったらいいのに、ってふと思った。

なんでそんなふうに思ったんだろう。

むむむー。

人はいくつもの顔を持っていて当然。

でもその中には、理解できないものも怖さを覚えてしまうものもある。

で、こどもだから素直に嫉妬してしまう。

そんな自分がよくわからないし、嫌気がさす。

寂しそうなそぶりをするくせに、踏み込んでもらいたいそぶりをするくせに、

いざそうしようとすると、距離をおかれはぐらかされる。

そうされるのが分かる。

じゃあしない、

って思う。

で、その人もそれに気づいている。

だからもどかしい。

心配なんだ。

はた迷惑かもしれないが、見失いかけて疲れてる姿とか見ると心配になる。

ばしばし叩いてごめんなさい！

言葉にできないけれど感覚的に分かってしまうとゆうか、伝染してきた気持ちについて

ぐるぐるぐるぐる考えてしまっていたここ２，３日。

心がちょー不健康だったと思う。

人のことまったく言えないけれど、わたしより根暗だよあの人。

あまり考えるのやめた。

会う度にお互いの素をだんだんさらせるようになってて、

うっかり共有しちゃったり、似ている部分を見つけちゃったりして、

強くなってしまいそうな気持ちにも、きちんとストップをかけよう。

怒涛の１１月でしたが、よかったと思います。

また笑って会えればいいように思います。

あなた、いつも笑ってますよね。

それも才能のひとつだと思います、

そう言われて、素直にうれしかったから。

そうしようと思ってそうしてる部分も自然とそうなってる部分もあるから。

さてはて、晴れた。

今月最後の締めくくりは愛しの彼らと。

うーーん、まだ実感がわかない。

たくさん愛をもらって伝えるのだ。

美白男子

この人のこと好きになってよかったなぁ、

って思った。
　
４年前にはじめて彼を知った夜のことを思い出すくらい、
好きになった時を思い出すくらい、

この人のこと好きなって、好きでいれて、よかったなぁって、
目の前で歌う姿を見て思った。よ。


確かに音楽の中で生きて息をしていて、真摯な姿に惹きつけられた。


そこに居るあなた と ここに居るわたし


「そこに居る」ことと「ここに居る」ことだけは本当で無視できないこと。


そこに居てくれてありがとう。


みどりの日のライブから色んなことが始まった。

あのライブ以降、見違える程よくなって、純粋に自分の音楽だけを信じて奏でていた頃に戻ってて、見る度に感動するのです。


そしてあの日出会った人がいまとても大切な存在になってたりします。



自分の言葉を持ってる人を好きになる。


照れ隠しでひらひら言葉で遊び、まるで人ごとのように嘘のようにみせかけといて、
こっぱずかしくて言えないような本質を素直な言葉で言えてしまう人。


野田さんみたいなね、人が好き。



ミドさん、わたしこれからもあなたを好きでいます。


だから、また会いに行きます！

おとなを装いたい

心がぐらっと嫌な色になった自分は本当にこどもだなあ。


消せ消せ、雑念。


大人じゃなくても大人のふりを。


こわいなー。


ほんとどーでもいいもの混ぜないでほしい、
と本音をね、ぽろりと。


大人なので、年齢は大人なんで、ふわふわっと振る舞うぞーい。

きょうの収穫

『言葉の量が減っちゃうと、感覚も減っていくと思う』


野田さんの言葉。


あー、その通りだ。



きょう仕事中に、なんかふらっと気が向いて、いただきものの本を読み返してた。

うちのギャラリーに入ってた方がご自分で書かれた本で、詩と絵が描かれている本。
で、なんか知り合いの知り合いだと判明し仲良くなった方で。


ふわふわっとした不思議な雰囲気を持ったかわいらしい女性で、わたしより少し年上だけど守ってあげたくなるような雰囲気で。


でも彼女の描く絵や言葉はとてもしっかりしていて、繊細だけど明確な意思があって、そのギャップが好きで興味がある。


途中まで読んで、

あー会いたいなあ、

なんて思いながらおつかいに外出たら、
ぱったり会ったのだよね、その彼女に。


本当に運命かと思った。


テンション上がって寒空の中少し立ち話。
近々お茶の約束。

別れ際、かわいい黄色い造花をくれた。


嬉しかった。



野田さんの話に何故か戻す。


最近また自分の中でじわじわ野田ブーム到来。
野田さんの言葉がほしくなる季節なのかなあ。

わたし、野田さんがすごくすごく好きだ。


だから、
うあーがんばんなきゃ。


読まなきゃ書かなきゃ。


言葉を知らなきゃ。

タイミングよく100円じゃん

寒い。


でも空が青くて、
清々しくて気持ちいい。

もうすっかり冬だ。

美味しいコーヒーとドーナッツ食べたくなるなあ。


林檎ちゃんのライブが近いことを知り、行きたい今日このごろ。

なんやかんやデビュー時からのファンなのにライブ未経験。
　
チケット探すかなあ。

あ、ミスド100円。
ラッキー☆

おつかい終わったら買お！

わたしは10階、彼女は2階

幼稚園の頃から中学までよく遊んでいた幼なじみがいる。

団地が一緒で学校も一緒で、彼女と遊んだ時間が一番長いかもってくらい、確かいつも一緒にいた。

でも中学で彼女が優等生の道をはずれだし（笑）、部活は一緒だったけどグループが違かったからか遊ばなくなってしまった。


中学卒業と同時わたしは引越し、それ以来彼女とは会っていない。


でも時折、あぁ今何してんのかなぁって思ってて。


大学入学したてぐらいに風の噂で結婚したって聞いて、
あー彼女らしいと思った記憶がある。



で、早７年。



先日の同窓会で彼女に会えるのを楽しみにしてたら欠席。


残念だなーって思ってたら、今日幹事だった子から彼女がわたしと連絡取りたがってるという旨のメールがきて驚く。
と同時にすんごく嬉しかった。


教えて貰ったアドレスにメールした。ふつうなね。


したら、返信きた。


いやあ、こうも違うとおもしろいなあってしみじみ。
　
　
「ついこないだまで結婚してたよー。つまり今は独身☆７年も一緒にいて疲れた」
って書いてあって思わず笑う。

いやーお見それしました。
そのさらっと感がおもしろすぎ。
思わず「お疲れさま！」って言っちゃったしそう返信したし。


１番驚いたのが、プリクラの写メを添付してきたこと。


いやーガチで面影ねぇ(←ない)。

街歩いててもこれじゃ気付けないよ。


完全に、ギャル化。

ギャルってゆうか、ちょーーー派手（笑）


わたしは写メ送りませんでしたけどね、送れないでしょ（笑）


こうも真逆な人生だと興味津々でしかたない。
だから会ってみたいなあって。

彼女が過ごした７年と
わたしが過ごした７年を照らし合わせる作業よりも、
今のわたしたちでどれだけ会話ができるかやってみたい。


でも、本当に元気そうで安心した。


で、また連絡とれてすんごく嬉しかった。


いやあ、会ってみたいなあ。
ぜっっったい緊張するだろうけど。

ハイなのにグッバイ

嬉しくて嬉しくてしかたのないわたしは、
　
うん、自分で言うね。

　
やっぱり異常だ。


今わたしの周りに居てくれる人やものが本当に愛おしくて大切なものだと、実感してしまった。
iPodから流れてくる音楽でさえ愛おしい。



同窓会、
箸を持つ手が震えるほど緊張してしまってて(こんなこと滅多にない)、
完全なる違和感を空気で気づいてしまい、
違うクラスで、でもノリのいい男子が隣だったから勢いのまま飲む。呑まなきゃやってられず。


完全に親父化！←自分的に通常。


イエーイ。


よく一緒にいた才女の友達にどん引きされました。
　
イエーイ。本望！！！


くだらないことばっかやってた友達とは席が離れてたけど、彼女はそのまんま面白かったからまたゆっくり会いたいな。
一途な恋をしていてほっこり。


腐れ縁だったアイツは真っ当な道をだいぶ外れてて嬉しかったので、強制的に呑みに行きたい。
つか、大学に野菜買いに行こかな（笑）
ある意味安心したよ、わたし。
爆笑してごめん。
でもあんたロックな生き方してんねぇ！



幼なじみに少し聞いていたけれど、
同級生だった男の子が今年の６月に病気で亡くなっていたそうだ。


あまり話したことはなかったけれど、
とてもかっこよくて、
チャラチャラしてると思ってたら、
とても穏やかに笑う、話しやすくて優しい子だった。

王子様みたいな印象。

あぁ、亡くなってたんだなぁって、
彼にとってはなんでもないわたしだけど、とても残念に思ってて。

　
あの穏やかな笑顔をもう一度大人になった姿で見たかったな。
　
会いたかったな。
　
　
そうか、もう会えないのか。

結局卒業以来会ってないのか。



きのうはその子を偲ぶための会でもあったらしい。

サッカー部はいろんな意味でやんちゃで、とても近寄りがたい存在だった。

でもあの人たちの仲間同士の絆って本当に強くて、
一言ずつ挨拶のときにチャラ男なあの子が真面目に彼のことを話したのに感動してしまった。

彼の命日か誕生日までに、地元にバーをオープンさせて、彼の仲間や家族を集めてパーティーしたいんだって。
お墓参りも車出すし、毎月彼の命日にあたる14日は集まってるから、って。
　
自然に流れてしまうであろう涙をこらえて話す姿に、胸がぎゅーってなった。
大切な仲間を失った辛さは計り知れない。
　
だから、
少しでも役に立てたなら来てよかったなって思ったし、
また呼んでくれれば行きたいなって思う。



あ、いろんな人の思い出をクラッシュしてすみません。
わたしとの思い出覚えててくれて本当にありがとう。すごく嬉しかった。


みんなそれぞれ、違う道を歩んでいて、
みんな生きて会えてよかった。


でも会話ができないことを身を持ってわかってしまった。


半笑いで観察しておだてたりしてた自分は腹黒いな、と思うし、
そうすることで自分の話をしないように仕向けてた。
　
　

終電ぎりぎりでろくに挨拶もせず、新たに誰とも連絡先交換せず帰った。



なぜか、清々しくて嬉しくてしかたなくなってしまった。


今周りにいてくれる友達や知り合いや音楽や演劇と出会えたことが嬉しくてしかたなくなってしまった。


わたし、ラッキーだ。


そして、世間から見たら普通ではないのだ。
　
　
さて、そんなわたしこれからゼミ飲み。
愉快な仲間に会える。
嬉しくてしかたない。

へらへらしてもいいですか？

すごい緊張してる。おなかいたい。
ぐわー。

すでに人見知りしてるもん。


あーあーあー。


だってさ、クラス会なんてさ、中３の時のクラスで連絡取って会ってる人ひとりもいないんすよ。

幼なじみはみなＡ組。
わたしはＣ組。


ほとんど卒業以来だから10年ぶり。


ぎゃー・・・・無理。
しかもやむを得ず遅刻だし。


あー嵐ファンの子居ないかなあ。
ドームで偶然会った彼女居たらいいな。
ひたすら嵐してたい。


現実的な話とかしたくない。
へらへら笑ってたい。
笑ってよ。


ゆううつ。です。


女子と話すのが特に憂鬱。
男子は下ネタさえありゃ乗り切れる気がする。


消息不明だった幼なじみに会えるのはある意味楽しみだがね。
結婚してるみたいだがね。


こんなときはアルファ聴いてテンション上げる！

スウィングとアプリコット

見透かされているのか、

ただのあてずっぽうで適当なのか、

はたまた、

嘘なのか、

本当なのか、


ひたすら驚いてしまう。
怖さすらかんじてしまう。
つか、完全に観察されてる。。。


　
あなたもそうですよね、

って何故言うあなた？


おっしゃるままその通りだと思いますが何か？


自己防衛ってどうしたら解けるんですかね。
線引きをしてしまうことを自己防衛って言葉で表現され驚く。
でも無意識の自己防衛だからわからない。
それで掴めなかったものはどうやったら掴めるんですかね。
縮めたいのに遠ざけてしまった距離はどうしたら縮められるんですかね。
教えてください。


先生、
ナルシストは自己嫌悪が上手って本当だと思います。


ロックな生き方真っ最中の殿方を好きになって不幸になった過去がありますが何か？


じーっと見つめられると、ずっとしゃべってるそうですよわたし。←無意識

応えたいタイプなんだねって。
すっごい恥ずかしくなった。
だからずーっと見つめ返してみた。

あなたもそのタイプですね。

そして負けじと長いこと見つめあいましたね。
きれいな目だなあと思いました。
にらめっこみたいで笑ってしまいました。


していた心配はひらひらかわされ、もう！ってすこし思ったけれど、たのしく喋れたからそれが答えだと受け止めてみます。



ろうそくの炎ゆらゆら、
なんとも言えないモダンな空間、
２回目なのに落ち着く馴染む空間、
　
ろうそくの炎の明かりってなんか違う人に見せる。
　
それをお互い感じてて、
でもしゃべると本人で、
不思議な空間だった。



いただいたおみやげ、
家に帰って再生。


やられたー・・・って、あの人の優しさにあったかくなる。

友達よろこんでるだろな ぁ。
うふふ 。
ありがとうございました。



スウィングは人を元気にするね。
晴れた空によく似合う。

　

あの人の前では自己防衛せずにいよう。
と、不意に思ったからそうしよ。
どこまで見透かしてくれるか、それらを的確に言葉にされるのは怖いけれど、
他人に見透かされた自分にも興味がある。
観察されたい←Ｍだな。
し、観察したい。
素直に興味持ってもらえるのうれしいし。


こーうっきしん！

こーうっきしん！ （笑）

あーこれから行く場所気が重い。
同窓会とか気が重い。。。

あおぞらぺだる

やっと映画のハチクロ、観た。


DVD買ってしまいそ。。。
そんな自分にびっくりしている。


つかこれ脚本河原さんだったのね！
すっかり忘れて観ていた！
うおー無意識で観てて好きって、感動。
うん、よかった。
あたまんなか中二だからか、そのまま伝えられたものに素直に共感してしまった。
　


誰かが誰かを大切におもうこと。
関係も気持ちの形も様々だけど、思いやったり心配することって、
大切な人のために何ができるか必死に考えて行動することって、
とてもあたたかくて、それができる人間てすごい。


どストレートな青春恋愛映画かと思っていたらそれだけじゃなくて、
花本先生のはぐに対する思いや仲間同士の思い、
夢や希望や孤独や挫折や、わたしは恋以外の場面にぐいぐいきてしまった。

でもね、やっぱ、
恋の好き も 友達の好き も どちらも素敵な感情。


誰かを好きになれるのはとても素敵なことで、罪悪感を感じたり疎ましく思ったり思われたりする感情ではないんだ、きっと。
犯罪までいかなきゃ。


登場人物が魅力的だったなあ。

花本先生が好きです（笑）
堺さんがたまらなくツボです（笑）


なんだか、青春っていいな。


気ままに自由に生きたいって思う。
そうしてるけど、もっともっと。
ぜんぶ開放してさ。
自分の好きになった人やものごとたちを、素直に好きでいたい。
感謝の気持ちを忘れずに、傍に居たい。願わくば傍に居てほしい。
そんで自分に素直に生きていたい。

　
あと、原色の洋服が着たくなった！
明日からきれいな色の洋服を選ぶなきっと。
で、親に若作りって笑われるんだな。


映画いいなぁ。
しょうちゃんよかったと思うよ。笑


あとは残すはハンドクだ！

すぐ妄想してしまう

カラオケ、ドリカムとaiko聴いて練習しますっ！！！←単純

じゅんくんかわいい(*´∀｀*)


やっぱCUTにしよかなぁぁああ。

一駅の間

なんせいつも人に相談する側だから
(みなさんいつもすみません、ありがとうございます)、
不意に打ち明けてくれたり相談してくれたりすると、
瞬時にうまく言葉を探せなくてうまいこと言えなくて、
自分ほんと残念だなーって思う。
いつも助けてもらってるのに、わたし何もしてあげれないって落ち込む。
あぁ、ダメな奴。


で、時間が経ってやっと言葉を見つけはじめると、
あーこう言いたかったなあ、
とか思って、
どおしよこれ今伝えたらうざい？
とか悩んでしまう。


わたしには「怒る」って感情があまりなくて、
イライラとかはあるけど、人に対して激怒することとかなくて、
いつも怒らせる側だし、どっちにしても寝たらすぐ忘れる。
でもそれで悩んでる人がいて。

詳しいことはよくわからないけど、
なんとなく、怒ると怒ったあと悲しくなったり寂しくなるんじゃないかな？とか思って。
物に当たるのはいけないことだけど、壊してしまって傷ついているのは本人なんじゃないかな？とか思って。
だからわたしにそんな話をしたのかな？って。


どうやら家族に対してそうなっちゃうみたいで、
でもそれって普通だとも思うし、
怒って自己嫌悪に陥るってことは相手のことをすごく大切に想っているからだとも思うし。


あーやっぱ、うまいこと言えないし選べない。


自分の言葉でいつも励まして隣に居てくれる友達みたいになりたい。

魔法つかいみたいにいつも素敵な言葉をくれるあの人みたいになりたい。


無力だ、自分。。。


でも心配。



大切な人の力になれる人になりたい。
大切な人が頼ってくれるような大人になりたい。


ただただ、
今日も明日もその人にとって、いい一日になるといいな、笑ってるといいな、ってひっそり祈ることしかできない。

色々あっても、安らかに眠りについてるといいな、って思う。


お節介ではた迷惑かもしれないけれど、
明日もあの人にとっていい一日になりますように。


ぐあー寒い。
DVD観なくてわ。

あささんぽ

朝からてくてく下北散歩。


行きたい珈琲屋さん見つからず道に迷ってます。


そしたらあたらしくできたドーナツ屋さんに遭遇。

おからとお豆腐のドーナツらしい。

美味しそうなので上司の分とふたつ購入。
店員さん男前。笑
うー道迷った。



戻ったら見つけた！！！


ちかいじゃん。。。



帰ろ、仕事しよ。

ホリディ

たったいま「ホリデイ」観おわった。


幼なじみに薦められ、友達もよかったって言ってた記憶があってゲオで借りた。


　
泣いた。
恋愛映画でまさかの涙。

　

観たばかりだからまだうまく言葉にできないけれど、
潔く大切な何かを捨てたり離れたりすることは美しい。
思い出にしがみついてちゃいけないんだ。
認めて受け止めて肯定して、よしっ！てさよならをする。
そうしなければ幸せはやってこない。


人と人との出会いって本当に奇跡で運命で、
出会ったことでお互いもその周りの人も変わってゆく。


あの時ああしてれば、いま私は幸せだったのかな、
って幾度となく思うけれど、
でも今しかなくて、それがなかったら近づかなかった距離とかもあるわけで。



ジュードがキャメロンに言った

　
It's you


って言葉が頭から離れない。

悲観的な未来が予想できて、住んでる場所も世界もリスクも違くて、
それでもただ、
　
　
君を愛してる、これが真実！

だなんて、

　
僕の望みは君だ、

なんて言われたら、
しあわせすぎて泣いてしまう。


空港に向かうタクシーを捨て、すっっっごく嬉しそうに彼に会うために雪道を走るキャメロンがかわいすぎて泣いた。


ケイトが元カレに言いたいことぜーーんぶ言って、
長い時間をかけて大切に築いてきたものからすっぱり離れて、
新しい人生が始まる！って嬉しくてテンション上がった姿が綺麗すぎて泣いた。


きっとこうなりたいんだな、あたし。



またいつか誰かを好きになれるように、
しがみついてないで捨ててしまおう。
　
好きって言って、それができたら今度は愛してるって言ってみたい。


いい映画でした。

違う場合のきょうの自分なんてもう想像して悲観しない。
めげません！！！

母からの留守電

「天丼来ましたぁ！」

元気いっぱいそれだけ吹き込まないでください。
メールにしてください。
何事かとおもうでしょー！


今夜の夕飯は天丼です。

ばあちゃんありがと(●^ー^●)

カット見てから帰る！

心配なんだ

心配してくれる人がいてくれるしあわせ。


心配してしまう人がいるしあわせ。


平穏な毎日にはならないけれど、少しでも多く笑顔でありますように。


だからせめて、一緒に居る時間は笑っていよう。


そう在りたいと願ってやまない。

目線に月

月が低い。

びっくりしたー。
そか、まだ５時だもんな。


しかも満月。


綺麗すぎて偽物みたい、
ってのは失礼ですね。


いい夜になりますように ☆

ダンス ダンス ダンス

彼らと彼らの音楽を愛してくだすったみなさま、
必要としてくだすったみなさまに、
心から愛と感謝を。


なにかを続けるために終わらなきゃいけないこと。
終わらせなきゃいけないこと。

その意味はまだうまくわからないけれど、
それぞれの明日がすこしでも明るいものになりますように。


さみしいけど、なんだか清々しい気分。


わたしもすこしあの場所から離れよう。


感謝の気持ちでいっぱいです。

本当にありがとうございました。


あーいま他部署の上司の名前間違えてしまった・・・やばっ。

多才な人

最後の最後に、
じゅんさんに手相を見てもらった。


これからやりたいことに対していくつか試練があるけれど、それを乗り越えられる知識や教養を身につけて、なによりそこに乗り越んでいく大きなパワーが必要だ、


って言われた。

じゅんさんは会うとうれしくなる人。
わたしにとって仏のような菩薩のような、
なんかとても大人な存在。

って素直に御本人に伝えたら(いつもじゅんさんは素直にさせる)、

おれはちょーこどもでバカだよ、

って、にかって少年のように笑った。

華奢でお洒落なじゅんさん。

なにより仕事に対してきちんとプロ意識を持ってて、そこがとてもかっこいい。

尊敬しちゃう。


なぜか一緒に能を観に行ったことがある不思議な仲だったりする。


ありがとうじゅんさん。


あ、しかし恋愛は何にもないそうですが。泣く。

ただ、

この人とどうしても結婚したかった人いる？

って聞かれて身に覚えが微塵もないですと答えたら、


じゃあこれから現れるかも！！！って。
現れたらいいのに。


なんかね、じゅんさん優しい。

だってきっとこんな気軽に話しかけちゃいけないくらいの存在なのに、
気さくに相手をしてくださる。


ありがとう、じゅんさん。


年末大阪じゃなかったら、会いに行きます！

駅まで送る

綺麗な絵を描く女性と、風邪の先輩をそれぞれ駅まで送った。
２往復。


ひとりでトボトボ歩いて戻ってます。


居場所はあるかな？


いまを受け止めて受け入れることはきっと誰もが困難で、
なんだか朝まで居たくないのが本音です。
向き合いたくないとかではなく、潔く離れたい。


ただ、悲しいより嬉しい気持ちでいっぱいで、
たくさんの人に出会えてたくさんの人が来てくださって、
ほんとフロアがお客さんでいっぱいで、ありがたい気持ちで満たされています。


戻ったらもれなくわたしは笑えます。

だって卒業式だから。


悔いのないように、

してきます。


今だけを見てきます。

もちろん着うたも取りました

さて、出かける準備をしよう。(遅い)

Beautiful days 聴きながら ☆


きっと、
だいじょぶだいじょぶ。


いまのわたしにできることを、伝えられる言葉を探そう。


あたたかい夜になりますように。

今宵は大好きな仲間と鍋ですから (●^ー^●)

あなたも素敵な夜を ！

「ラ」

返信なんていらなかった。
期待してなかった。
一方的でよかった。
いちおな感じで送っただけだから。


返信をくれた。

　
意図してなかった綴られた言葉たちに涙が出た。

　
うおーびっくり！泣いてるよ！っておもった。

なんで泣いてんだあたし。


『出会えただけで奇跡です。

４４０KHZは ラ の音。

世界中どの民族の赤ん坊も産声はほぼひとしく４４０なんだよ 』


って。


知らなかったから感動してしまった。
　
こないだいただいた音叉の音は、はじまりの音でだれもが奏でた音なんだ。


なんだかよくわからないけど、
この人と出会えたことが本当に奇跡だとおもう。


ありがとう。を心から。


あした、逃げずにきちんと見届けてきます。


不思議な人だなあ。


はじめてだ。こんな人。

断髪とリンゴ

髪を切って色も変えた。

ほんのりミドリを入れてくだすった。
きれいな色 ☆
美容師さんがつくった色。

　
相変わらず、素敵な美容師さん。
この人に髪を触ってもらうとほんわかする。
落ち着く。すっぱりすっきりする。

わがままを言ったのにそれを取り入れてくれた上に、
またまた変わった髪型にしていただき、

アシスタントの方にもかわいいって言っていただき、
うれしい 。

　
髪を切ると新しくなれる気がする。
そうしたいから、切ると決めたら他の用事と折り合いつけて無理矢理でも行くんだろなー。
　

　
で、慌てて池袋に向かう。

走る走るも半分間に合わなかった（泣）

　
でもやっぱ行ってよかった。


すっきりした前髪で、
目の前の人を見据える。


ああ、この人の音楽がわたしには必要だなぁ、

と心底おもった。


本当に好きだなぁ恋しそうだなぁ、
っておもった自分に驚きつつ。


やさしい真っ赤な嘘、

その中にある本当。


好きって言葉があてはまるか分からないけれど、
うーん、
大切に大切にしたい。


好きなものや好きな人とか結構すぐ色んな人に言ってすすめたりするけど、
この人のことはそんな気持ちにあまりなれない。

のは、なんでだろう。


秘密にしておきたいのはなんでだろう。


はじめてだ、こんな風におもうの。


大切だから、大事だから、なのかなあ。



てこてこ友達とその人と駅まで一緒に帰宅。

一気に飲んだ梅酒と疲れのせいでホワホワしてしまったー。


のんびり実のない会話。


いいんだかわるいんだか。
なんかいつもすぃあせんっ。
黙らなきゃいかんな。
　

日曜の解散ライブを気にかけてくださる。

気が向いたら来てくれたらいいのにな。
あれ、あたし誘ったよな？
いちおメールしてみよかしら。

だって、なんか感情が修羅場になりそうなんもん。

あの人と居れば今だけを見つめることができる気がするんだもん。


不思議だー。

冷たかったりやさしかったり。

まあかんぺき気分しだいなんだがね。

Ｂ型っすね。


傍に居れる時間があればそれでいい。

形なんて考える必要ない。

存在して、傍に居て触れて話せる。
出会えたことが奇跡でしあわせなことなのだから。


「相手の幸せを、相手のそばで一緒に考えたい」

こないだ観た芝居のタメの女性劇作家さんの言葉に、つよく共感してしまう今であります。


いただいた音源聴きながら眠ろう。


つか、はやく元気になるといいな。

伸ばすかなあ

目には目を、歯には歯を、ツンデレにはツンデレを、

ってくだらない自分。
ツンデレできないし。


髪どしよっかな。

あーたのしみ♪

ミスド

すてき女優さんがドーナッツくだすった ☆

ちょうど食べたいとおもってたからうれしすぎるっ！

しかも新商品４つもー。

やばいーにやけるー。
ぐはー(*´∀｀*)

ばっちりアイスコーヒーも買ってきましたし。笑


嗚呼、ぜんぶ食べちゃいそだよ。
残さなくてもいっかな、いっかな？


いいかないいかなあ。
朝ごはんっつーことで。


ぎゃーしあわせすぎるよっ(*´∀｀*)


いま女優さんに
「ぜんぶ食べちゃってくださいね」
ってにこりとされた。


もう迷いません！

いただきますっ！！！

彼女は12月をひどく嫌う

直訳するとそんなタイトル。
　
先輩が音をつくってるバンドをユーチューブで検索。
かっこいいよって言ってたけど、

うぉー。ほんとにかっけー。
リピしてしまう！
家帰ったらiPodに落とそ ☆


ライブ行きたいかも。
うーん、でもかぶってんだな。
でも先輩の音を聴けるなんてもうあんまないかもだし。


むむむ、悩もうかな。

はしごしちゃうか？


なんかすこし元気になった。

　
つかあれ、ツンデレってやつなのか？

　
髪をどうにかしたい！
りんごジュースで風邪を治したい！


あらしさんの新曲フラゲしちゃった('-'*)

結局買ってしまう癒されたい24才女子。

ジャケのじゅんくんにやられたのであります（笑）


帰ったら見よー♪

左手に携帯電話

真っ赤な嘘の中に、
本当を見てしまった気がする。
生々しい部分を見つけてしまった気がする。
　
それらをもっと知りたいと思うのなら、
覚悟が必要なのね。


残念ととるか、ラッキーととるか、
は、わたししだい。


単純なわたしに、複雑なものを見透かすことができるかな。

まっ、いいやいいや。


風邪ひいたー。
恐るべし栃木の夜。